Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.De como sería nuestros últimos días juntos y de la historia de nuestra vida en comun.....Hablamos mucho sobre el tema,reflexionamos,nos emocionamos..y pensando el final, con el deseo de que nunca llegara ese momento dramático le dije,le imploré....

"nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella."
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo.

Ella se levantó, me miró compasivamente con ternura y sin decir palabra alguna desenchufó la televisión y me tiró la cerveza. ¡Que hija de la gran puta!

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos......, el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos...

- Alguien se atreve?????? Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: - El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos y mis aviones....

Alguien se atreve????? El silencio impera, y una vez más, ofrece: - El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos, mis aviones y mis mansiones...... .

En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante....

Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... . DIOS MIO... Mucha violencia y emoción. Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!! Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto.

El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los autos?????? - Gracias pero no quiero sus autos...

Sorprendido, el millonario pregunta: Y los aviones, donde quiere que se los entregue????

- Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:- Y las mansiones????????????? - Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas....No quiero nada que sea suyo... Impresionado, el millonario pregunta:

Pero si Usted. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces????

Y el hombre le respondió muy irritado: -

Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina......

!!!!!! MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS.... .....PERO A VECES NECESITAMOS UN EMPUJONCITO, Y EN CIERTOS CASOS.... HASTA UN HIJO DE PUTA PUEDE SER UTIL EN NUESTRAS VIDAS......

Les envio este mail mientras pongo a calentar el agua y preparo el matecito.
El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse.
El mate es exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo. Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es "hola" y la segunda "¿unos mates?". Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres. Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros. Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian o se drogan.
Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara. Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno. Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los buenos y los malos. Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide. Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate. Se te sale el corazón del cuerpo. Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón.
Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos mates. La gente pregunta, cuando no hay confianza: "¿Dulce o amargo?". El otro responde: "Como tomes vos".
Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba. La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie. Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular. Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres. Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos. No es casualidad. No es porque sí. El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es que ha descubierto que tiene alma. O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera. Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un mate solo. Pero debe haber sido un día importante para cada uno. Por adentro hay revoluciones. El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores... Es la solidaridad de bancar esos! mates lavados porque la charla es buena. La charla, no el mate. Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y es la sinceridad para decir: ¡Basta, cambiá la yerba!". Es el compañerismo hecho momento. Es la sensibilidad al agua hirviendo. Es el cariño para preguntar, estúpidamente, "¿está caliente, no?". Es la modestia de quien ceba el mejor mate. Es la generosidad de dar hasta el final. Es la hospitalidad de la invitación. Es la justicia de uno por uno. Es la obligación de decir "gracias", al menos una vez al día. Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir.
¿TE SENTISTE INCLUÍDO?.... compartilo entonces con quienes alguna vez tomaste un mate.

LISTA DE NUEVOS SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICION DE UNA NOVEDOSA PATOLOGIA:
LA SEJUELA:

1. Si un café express produce insomnio
2. Si una cerveza lleva directo al baño
3. Si todo parece muy caro
4. Si cualquier pavada causa enojo
5. Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso
6. Si se llega a la edad de los metales; (cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio)
7. Si se hace el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado)
8. Si la carne da gastritis, el chimichurri irrita y el ajo se repite
9. Si la sal sube la presión
10. Si al mozo se le pide una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
11. Si atarse los cordones da dolor de cintura
12. Si la TV adormece
13. Si hay que usar varios pares de anteojos (de lejos, de cerca, medio, de sol...)
14. Si le dicen "señora" o "señor" en todos lados.

Y vos... tenes algún síntoma de esos???
Todos esos síntomas son prueba irrefutable de que la persona padece de "sejuela"
o sea ..... se jue la juventud...
No importan los síntomas, estamos todos re-jóvenes

!!! Hay un nuevo virus circulando. Al parecer afecta a los nacidos antes de1960

Síntomas:

1. Hace que envíes el mismo e-mail dos veces.
2. Hace que envíes e-mails en blanco.
3. Hace que envíes e-mail a la persona equivocada. 4. Hace que envíes el e-mail a la persona que te lo envió.
5. Hace que envíes el e-mail, olvidando adjuntar los archivos adjuntos.
6. Hace que teclees send; antes de haber terminado.
7. Hace que teclees delete; en lugar de send.
8. Y hace que teclees send; en lugar de delete. ..

y se llama...VIRUS C-NIL

NO HAY JUSTICIA

Había una vez un tipo que cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista, corría 10 km por día, iba al peluquero y tomaba mucho sol.
Una mañana se miró al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene. Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto su pene, que quedó al ras del piso.
Unos minutos más tarde, dos pequeñas ancianas venían caminando por la playa, y una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar.
Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a observarlo dándole vueltas con el bastón. Al darse cuenta de lo que era, dijo: "No hay justicia en el mundo". La otra, que también observaba le preguntó a qué se refería. La del bastón contestó:
"Mira eso, a los 20, me daba curiosidad; a los 30, me daba placer; a los 40, tenía que pedirlo; a los 50, tenía que pagarlo; a los 60, rezaba por él; a los 70 me olvidé que existía... ahora que tengo 80 y crecen del piso, soy muy vieja para agacharme..."

Uno de gallegos

Un tipo iba por primera vez a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto llamó su atención.
Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros y mediante voz le decía quien era y qué número de vuelo.
Cuando el pasa por la computadora la misma dice: "Manolo, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia" Impresionado Manolo fue al WC, se sacó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora y esta dice: "Manolo, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia" Pero Manolo no se da por vencido y vuelve al WC se maquilla, se pone una peluca rubia, y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora y esta dice:
Manolo, 52 años, español, casado,.......... por hacerse el pelotudo .acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.

Cuadro comparativo.

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón, en ese país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y, aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón, en ese país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto, y el índice de ataques al corazón, en este país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
e) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón, en ese país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN: Beba, coma y haga el amor todo lo que se le de la gana; lo que mata es hablar inglés